Taun ini saya banyak menitikkan air mata saya, hati saya menjerit dalam ketidak berdayaan, iblis menipu habis saya sehingga saya hanya dapat menonton kekejiannya mneyeret saya tanpa memiliki daya untuk lari, bahkan untuk bertahan.
Saya hancur dan terluka taun ini.. Bnayak sekali rasa ketidakberdayaan menyeruak hebat dari dalam hati saya. Saya merasa menjadi sebuah produk gagal dan saya belum dapat menyadari rancangan indah dan ketepatan Tuhan dalam hidup saya.
Dan satu hal...
Saya merindukan Tuhan, dekapan mesra yang dulu menjawab dan memeluk saya..
Walau hati saya dingin tak keruan namun saya masih berharap sebuah pertemuan saat mata Tuhan menatap saya dan Ia mengatakan kebanggaaNya atas diri saya
Saya merindukan pelukan sahabat yang menerima saya tanpa alasan jelas..
Sejujurnya di dalam hati saya, saya merindukan Tuhan..
Tidak ada penyesalan melewati masa sulit iini
Tidak masalah saya tidak merasakan Tuhan untuk waktu yang lama
Karena saya yakin Dia disini, bersama saya.
Mungkin saya jauh dari jalannya..
Saya bukan lagi anak polos yang akan melakukan apa saja bagi Tuhan tanpa logika yang jelas
Kekecawaan saya merubah kasih saya
Sehingga kadang saat saya menyadari berapa dalam saya jatuh, saya ingin hilang saja karena saya kehilangan gairah seorang manusia.
Saya tidak bisa menyembah, sementara saya mahkluk penyembah, disitu kematian saya..
Saya merasa diri saya hilang saat saya memutuskan untuk jauh dari Tuhan..
Saya memeang salah besar..
Tapi apakah Tuhan salah mengijinkan semua ini?
Keep my eyes on Your purpose Lord.....
Manusia boleh menyampahkan saya
Mengabaikan saya..
Tapi Tuhan Engkau menerima saya apa adanya diri saya
dengan segudang kelemahan saya, Engkau setia
Ini adalah hari terakhir ratap saya dan taun depan adalah taun kemenangan saya..
Sebab pencobaan yang saya alami hanya cobaan biasa yang tidak melebihi kekuatan saya..
Saya pengeeeennnn banget jadi wanita yang mengasihi Tuhan
Saya pengen saat Dia ngeliat ke bumi, dia tersenyum dan terhibur liat saya
Saya yang udah diubahkan, ga meratap untuk diri sendiri lagi..
Tapi meratap bagi hal-hal yang membuat Tuhan meratap.
Sejujurnya saya menyerah pada diri saya...
Saya seolah tidak bisa mempertahankan apapun taun ini
Tapi apa yang mampu saya pertahankan kalau semuanya hanya pemberian dan dapat diambil saat Tuhan ingin.
Saya hanya harus mempertahakan hubungan saya bersama Tuhan,,
Tapi kali ini saya tidak membutuhkan banyak tenaga..
Anugrah yang mengerjakannya bagi saya.
Happy New Year,, Yaaaa :D Love U all
Sabtu, 31 Desember 2011
Kamis, 29 Desember 2011
Untuk seseorang disana
Kamu menimbulkan begitu banyak asumsi di hati banyak orang
Sehingga saya bertanya, apakah itu kasih?
Kamu hadir merusak banyak hal atas nama kasih
Sehingga pikiran saya tentang kasih menjadi palsu dan dingin
Saya melihat maafmu dan menerima itu
Walau itu bukan untuk saya
Saya tidak melihat kemurnian disana
Saya hanya melihat banyak kepalsuan yang menutupi sesuatu
Hei,
Saya tidak mengerti kamu
Saya tidak mengenal kamu
Tapi kenapa kamu datang dan mengacaukan segalanya?
Sekarang saya sadar..
Ini hidup saya dalam Kristus
Dia memampukan saya mengampuni walau butuh banyak langkah untuk melupakan
Apa yang lalu biarlah berlalu
Penebusan dan kasih Kristus cukup bagi saya
Dan saya tidak akan membiarkan kamu membuat saya terpuruk semakin jauh
Ini Tuhan dalam saya
Yang membuat saya berdiri dan berjalan kembali dalam pengampunan
Melihat kamu mungkin mebuat saya teringat, tapi saya tidak lagi sesakit dulu
Ini langkah saya
Yang akan melanjutkan hidup walau tidak akan bisa merubah apapun
Kamu yang terbaik bagi pelajaran masa muda saya
Biarlah saya belajar tanpa benci dan dendam
Sehingga saat kita bertemu, kamu adalah manusia baru bagi saya
Kamu memang tidak akan pernah menyadari apapun tentang saya
Selain memandang saya sebagai keanehan dan ketidakberdayaan
Kasihmu yang membunuh saya di masa lalu
Akan mengangkat tegak kepala saya dan merubah hidup saya sekarang
Untuk bukan lagi mencari kasih sejati
Namun mensyukuri dan membagikannya
Memang semua berubah
memang saya berubah dan kamu telah melupakan segalanya, bahkan saya
Namun kamulah pelajaran berharga bagi saya
Semoga tidak ada tipuan lagi menjebak saya, karena saya salah mengerti
Saya tidak mau mengemis lagi
Walau di dalam hati saya sekalipun
Karena Tuhan menciptakan saya untuk memberi bukan mengemis
Harapan saya hanya Kristus
Biar hanya Kristus harapan saya
Dan dalam anugrahNya saya mengemis
Hiduplah bahagia
Terima kasih untuk segalanya
Saya begitu mengerti di dalam Kristus
Yang dulu telah berlalu
Dan yang baru telah datang
Saya rindu bertemu denganmu dan kamu sanggup melihat kasih Kristus dalam saya :)
INI SAYA
Ciptaan baru di dalam Kristus
Diciptakan dalam kasih dan pengampunanNya.
Saya mengampuni kamu, dan berjanji akan melupakan segalanya dalam anugrah.
Dalam kristus, saya akan berhasil mengasihi dan memberi bagimu
Bukan lagi mengemis perhatian, pengertian dan kasih.
Sehingga saya bertanya, apakah itu kasih?
Kamu hadir merusak banyak hal atas nama kasih
Sehingga pikiran saya tentang kasih menjadi palsu dan dingin
Saya melihat maafmu dan menerima itu
Walau itu bukan untuk saya
Saya tidak melihat kemurnian disana
Saya hanya melihat banyak kepalsuan yang menutupi sesuatu
Hei,
Saya tidak mengerti kamu
Saya tidak mengenal kamu
Tapi kenapa kamu datang dan mengacaukan segalanya?
Sekarang saya sadar..
Ini hidup saya dalam Kristus
Dia memampukan saya mengampuni walau butuh banyak langkah untuk melupakan
Apa yang lalu biarlah berlalu
Penebusan dan kasih Kristus cukup bagi saya
Dan saya tidak akan membiarkan kamu membuat saya terpuruk semakin jauh
Ini Tuhan dalam saya
Yang membuat saya berdiri dan berjalan kembali dalam pengampunan
Melihat kamu mungkin mebuat saya teringat, tapi saya tidak lagi sesakit dulu
Ini langkah saya
Yang akan melanjutkan hidup walau tidak akan bisa merubah apapun
Kamu yang terbaik bagi pelajaran masa muda saya
Biarlah saya belajar tanpa benci dan dendam
Sehingga saat kita bertemu, kamu adalah manusia baru bagi saya
Kamu memang tidak akan pernah menyadari apapun tentang saya
Selain memandang saya sebagai keanehan dan ketidakberdayaan
Kasihmu yang membunuh saya di masa lalu
Akan mengangkat tegak kepala saya dan merubah hidup saya sekarang
Untuk bukan lagi mencari kasih sejati
Namun mensyukuri dan membagikannya
Memang semua berubah
memang saya berubah dan kamu telah melupakan segalanya, bahkan saya
Namun kamulah pelajaran berharga bagi saya
Semoga tidak ada tipuan lagi menjebak saya, karena saya salah mengerti
Saya tidak mau mengemis lagi
Walau di dalam hati saya sekalipun
Karena Tuhan menciptakan saya untuk memberi bukan mengemis
Harapan saya hanya Kristus
Biar hanya Kristus harapan saya
Dan dalam anugrahNya saya mengemis
Hiduplah bahagia
Terima kasih untuk segalanya
Saya begitu mengerti di dalam Kristus
Yang dulu telah berlalu
Dan yang baru telah datang
Saya rindu bertemu denganmu dan kamu sanggup melihat kasih Kristus dalam saya :)
INI SAYA
Ciptaan baru di dalam Kristus
Diciptakan dalam kasih dan pengampunanNya.
Saya mengampuni kamu, dan berjanji akan melupakan segalanya dalam anugrah.
Dalam kristus, saya akan berhasil mengasihi dan memberi bagimu
Bukan lagi mengemis perhatian, pengertian dan kasih.
Minggu, 18 Desember 2011
Pola Tuhan,Pola saya..
saya belajar bahwa hidup saya seperti baju.. Saat saya memelihara pikiran yang salah dan tidak membiarkan firman men"cuci" otak saya.. saya akan menghasilkan banyak kekacauan dan kegagalan... Seberapapun saya mencoba bangkit, saya akan terulang jatuh bangun di siklus yang sama selama saya masih memelihara pola yang salah di dalam pikiran saya.
SAma seperti baju.. kegagalan saya untuk bangkit bersumber pada pola2 salah dalam pikiran saya. Saat saya memiliki pola pikir yang benar otomatis kelakuan dan perlakuan saya baik, sesuai yang Tuhan ingin saya lakukan.
Tapi saat semuanya serasa diluar kontrol saya dan berjalan cepat menuju kejahatan dan pengrusakan, itu bukan pola Kristus, namun pola yang saya ijinkan iblis tanam dalam pikiran saya. dan intimidasi yang gagal saya kalahkan karena roh saya terlalu lemah untuk bangkit.
Saya haus akan kebenaran, untuk kebenaran itu memerdekakan saya.. Mengganti setiap pola yang salah dalam pikiran saya, sehingga saya merdeka. Belajar bersekutu dengan firman dan memprioritaskan firman adalah cara lain mengejar persekutuan dengan Allah, karena firman itu adalah Allah. (Yoh1:1)
Saya rindu banget bisa praktek , berkomitmen dan berbuah bersama firman. Supaya saya bisa mengganti cara pikir yang lama :) doakan saya ya ^^ Love u all
SAma seperti baju.. kegagalan saya untuk bangkit bersumber pada pola2 salah dalam pikiran saya. Saat saya memiliki pola pikir yang benar otomatis kelakuan dan perlakuan saya baik, sesuai yang Tuhan ingin saya lakukan.
Tapi saat semuanya serasa diluar kontrol saya dan berjalan cepat menuju kejahatan dan pengrusakan, itu bukan pola Kristus, namun pola yang saya ijinkan iblis tanam dalam pikiran saya. dan intimidasi yang gagal saya kalahkan karena roh saya terlalu lemah untuk bangkit.
Saya haus akan kebenaran, untuk kebenaran itu memerdekakan saya.. Mengganti setiap pola yang salah dalam pikiran saya, sehingga saya merdeka. Belajar bersekutu dengan firman dan memprioritaskan firman adalah cara lain mengejar persekutuan dengan Allah, karena firman itu adalah Allah. (Yoh1:1)
Saya rindu banget bisa praktek , berkomitmen dan berbuah bersama firman. Supaya saya bisa mengganti cara pikir yang lama :) doakan saya ya ^^ Love u all
Kamis, 15 Desember 2011
seperti apa kehancuran itu? TIDAK ADA!
Kemaren nilai emergency medecine saya keluar, nilainya 55,48 dgn standart kelulusan 56.. Sakit ati banget rasanya. harus belajar segitu banyak cuma buat 0,52 ahahaha... Belakangan saya merasa hancur karena masalah eating disorder saya, kenaikan berat badan yang melambung yang membuat badan saya sakit dan mudah lelah, saya ga mampu berkonsentrasi, ditambah nilai2 kuliah saya dan wisuda dokter muda saya yang mulur akibat banyak mata kuliah yang belum lulus.
Hubungan saya dengan sesama apalagi di Gereja.... KAaaacauuuu... saya bener2 ga nyaman berada di tengah mereka.. Hati saya untuk melayani ga seantusias dulu.. Hidup saya ga se-apa adanya dulu.. Semuanya berubah dan ada kalanya saya merasa saya begitu gagal..
Saat papa saya marah karena berat badan saya naik drastis dalam waktu singkat.. Dia katakan dimana otak saya sampai saya tidak bisa mengontrol makanan saya.. Saya sakit, saya malu, saya gagal...
Tapi ini BUKANLAH KEHANCURAN SAYA.. selama iman saya masih bersama-sama dengan saya, pengharapan masih mengunci saya dalam anugrah dan kasih masih memeluk erat diri saya... Saya sembuh, saya bangga dan saya berhasil.. Bukan dengan apa yang saya lihat, tapi dengan apa yang telah Tuhan sediakan bagi saya.
Ingin rasanya saya mencuci muka saya, mengangkatnya tinggi dan melangkah dengan optimis dalam kesirnaan kekuatan saya.. Tapi saya ga berdaya hahaa... seringkali saya ke kampus dengan mata bengkak karena malemnya menangis semalam..
Saya janji ga mao cerita ini ke temen2 saya, saya ga mao mengasihani diri sendiri.. saat saya mencoba menulis ini, saya hanya mencoba jujur dan mengenal diri sendiri tanpa menjaga sedikitpun image saya..
Saya mencoba memandang setiap masalah saya, sama seperti Kristus melihatnya.. Kadang mungkin menurut orang masalah saya paling ga penting *dan respon mereka begitu* Tapi Tuhan ngerti hati saya, Dia akan bawa saya kembali ke jalanNya dengan caraNYa.. saya ga bisa menjauh dari RohNya dan saya juga ga akan mao.
Keberadaan Tuhan, satu2nya alasan hidup saya.. Sebab saat ini saya merasa semua terambil dari saya.
huaa.. nangis lagi hahaha... saya benci kenapa saya cengeng, kenapa saya ga tegar tapi saya lebih benci lagi karena saya ga mampu berbesar hati menerima kekurangan saya seperti Tuhan menerimanya.
Tapi saya ga mao nyerah,, saya mao lari terus ke tangan Tuhan yang terbuka, walaupun saya ga tau kapan itu dateng, tapi pengharapan itu memampukan saya bertahan. saya kangen jamahan Tuhan, saya haus akan kasihNya, saya butuh kasihNya..
Dialah kemenangan saya,, tekanan tak akan MENGHANCURKAN saya selama KRISTUS adalah Kemenangan,Kebanggaan dan Kemuliaan saya. Gampang diomong, susa dipraktekin y hahahaha... Love u all
Hubungan saya dengan sesama apalagi di Gereja.... KAaaacauuuu... saya bener2 ga nyaman berada di tengah mereka.. Hati saya untuk melayani ga seantusias dulu.. Hidup saya ga se-apa adanya dulu.. Semuanya berubah dan ada kalanya saya merasa saya begitu gagal..
Saat papa saya marah karena berat badan saya naik drastis dalam waktu singkat.. Dia katakan dimana otak saya sampai saya tidak bisa mengontrol makanan saya.. Saya sakit, saya malu, saya gagal...
Tapi ini BUKANLAH KEHANCURAN SAYA.. selama iman saya masih bersama-sama dengan saya, pengharapan masih mengunci saya dalam anugrah dan kasih masih memeluk erat diri saya... Saya sembuh, saya bangga dan saya berhasil.. Bukan dengan apa yang saya lihat, tapi dengan apa yang telah Tuhan sediakan bagi saya.
Ingin rasanya saya mencuci muka saya, mengangkatnya tinggi dan melangkah dengan optimis dalam kesirnaan kekuatan saya.. Tapi saya ga berdaya hahaa... seringkali saya ke kampus dengan mata bengkak karena malemnya menangis semalam..
Saya janji ga mao cerita ini ke temen2 saya, saya ga mao mengasihani diri sendiri.. saat saya mencoba menulis ini, saya hanya mencoba jujur dan mengenal diri sendiri tanpa menjaga sedikitpun image saya..
Saya mencoba memandang setiap masalah saya, sama seperti Kristus melihatnya.. Kadang mungkin menurut orang masalah saya paling ga penting *dan respon mereka begitu* Tapi Tuhan ngerti hati saya, Dia akan bawa saya kembali ke jalanNya dengan caraNYa.. saya ga bisa menjauh dari RohNya dan saya juga ga akan mao.
Keberadaan Tuhan, satu2nya alasan hidup saya.. Sebab saat ini saya merasa semua terambil dari saya.
huaa.. nangis lagi hahaha... saya benci kenapa saya cengeng, kenapa saya ga tegar tapi saya lebih benci lagi karena saya ga mampu berbesar hati menerima kekurangan saya seperti Tuhan menerimanya.
Tapi saya ga mao nyerah,, saya mao lari terus ke tangan Tuhan yang terbuka, walaupun saya ga tau kapan itu dateng, tapi pengharapan itu memampukan saya bertahan. saya kangen jamahan Tuhan, saya haus akan kasihNya, saya butuh kasihNya..
Dialah kemenangan saya,, tekanan tak akan MENGHANCURKAN saya selama KRISTUS adalah Kemenangan,Kebanggaan dan Kemuliaan saya. Gampang diomong, susa dipraktekin y hahahaha... Love u all
Dealing With My Eating behaviour
Dua taun lalu saya memulai gaya hidup sehat.. Semuanya berjalan cukup mulus dan dengan cepat juga mengubah prilaku makan saya. Saya yang dulu makan semuanya sampai mencapai berat paling berat sekitar 65 kg pas SMA,, sptnya sempet nyentuh 68 =9 bertahap turun sampai berat terendah 48kg.
Satu sisi saya merasa sukses tapi tanpa saya sadari itu mengalihkan visi hidup saya, Saya menjadikan makan berhala dalam hidup saya. Saya kuatir makanan yang saya makan banyak mengandung gula, minyak dan ga sehat. Di sisi lain saya takut menjadi gemuk seperti dulu dan ga bisa pake baju2 yang lucu yang sekarang saya bisa pake.
2 taun saya hidup sehat dengan pikiran saya sendiri. Pada mulanya saya sangat melibatkan Tuhan dalam penurunan berat badan saya,, sampai akhirnya saya terobsesi dan menjadikan logika saya dan artikel2 kessehatan sebagai acuan. saya begitu terobsesi oleh menu makanan saya dan saya selalu merancangnya agar tetap sehat.
Pola makan sehat yang tadinya sangat fleksibel berubah menjadi ketakutan makan makanan "ga sehat". i've restricting myself for any kind of delicious food dan bs dipastikan dengan cepat saya menjadi terobsesi memilih makanan saya. saya menjadi sangat selektif dan perlahan identitas saya terhapus oleh ketakutan jadi gemuk.
Saya membatasi diri pergi bersama teman2 karena takut tergoda makanan "ga sehat" yang mereka makan. Sampe pas ada yang ulang taun, saya makan buah doank. Lama2 saya ga jadi Priscill lagi. Saya jadi orang yang takut gemuk.
Agustus 2011 saya menemuai kehacuran saya. Saya putus asa dan memutuskan berhenti dengan pola makan sangat sehat saya. Dan kebalikannya saya menjadi hamba dari semua makanan yang saya makan. Dalam waktu singkat saya bisa menghabiskan buaaaaaaanyyyyyyak makanan. Dan setiap hari saya menghabiskan jam 10 pagi sampai jam 9 malam makan tanpa henti.Saya terus makan padahal saya ingin berhenti makan.
Sampai pembantu rumah tangga saya shock melihat kebiasaan makan saya. Saya banyak makan makanan yang dulu saya hindari dengan sangat cepat seolah saya takut ada yang mengambilnya dari saya. Sedari saya membuka mata di pagi hari sampai malam hari... saya hanya memikirkan makan apa lagi yang akan saya makan padahal saya tidak lapar samasekali.
Dengan jangka waktu 2 bulan saya menaikkan 6 kg berat badan yang dulu saya turunkan dengan cara sangat sehat dan berolah raga teratur. Hati saya hancur dan kekecewaan saya membuat saya makan semakin banyak. Tubuh saya sakit dan nafas terasa sesak karena saya menaikkan berat badan dengan sangat cepat.
Adakalanya saya menyerah karena semua ini menyiksa saya.
Tapi saya memutuskan bahwa saya bukan hamba dari makanan saya. Saya masih berjuang untuk mengembalikan porsi makan saya dan menyerahkan pikiran2 negatif saya kepada Tuhan,,,
saya berserah sama Tuhan, untuk Dia mengambil kekuatiran saya atas apa yang saya minum dan pakai. Akan kenaikan drastis berat badan saya yang mengecewakan hati saya..
Saya juga belajar bahwa keberhargaan saya bukan teretak pada keberhasilan saya. Tapi karena penebusan Kristus bagi saya. Walaupun saya masih jatuh bangun.. Saya yakin Tuhan akan menyembuhkan jiwa saya yang cukup rusak. Dia akan mengembalikan saya yang dulu ceria dan membawa hidup saya kembali pada visi dan misiNya -memenuhi dunia dengan kemuliaanNya :) Doakan saya yaaa, Love u all
Satu sisi saya merasa sukses tapi tanpa saya sadari itu mengalihkan visi hidup saya, Saya menjadikan makan berhala dalam hidup saya. Saya kuatir makanan yang saya makan banyak mengandung gula, minyak dan ga sehat. Di sisi lain saya takut menjadi gemuk seperti dulu dan ga bisa pake baju2 yang lucu yang sekarang saya bisa pake.
2 taun saya hidup sehat dengan pikiran saya sendiri. Pada mulanya saya sangat melibatkan Tuhan dalam penurunan berat badan saya,, sampai akhirnya saya terobsesi dan menjadikan logika saya dan artikel2 kessehatan sebagai acuan. saya begitu terobsesi oleh menu makanan saya dan saya selalu merancangnya agar tetap sehat.
Pola makan sehat yang tadinya sangat fleksibel berubah menjadi ketakutan makan makanan "ga sehat". i've restricting myself for any kind of delicious food dan bs dipastikan dengan cepat saya menjadi terobsesi memilih makanan saya. saya menjadi sangat selektif dan perlahan identitas saya terhapus oleh ketakutan jadi gemuk.
Saya membatasi diri pergi bersama teman2 karena takut tergoda makanan "ga sehat" yang mereka makan. Sampe pas ada yang ulang taun, saya makan buah doank. Lama2 saya ga jadi Priscill lagi. Saya jadi orang yang takut gemuk.
Agustus 2011 saya menemuai kehacuran saya. Saya putus asa dan memutuskan berhenti dengan pola makan sangat sehat saya. Dan kebalikannya saya menjadi hamba dari semua makanan yang saya makan. Dalam waktu singkat saya bisa menghabiskan buaaaaaaanyyyyyyak makanan. Dan setiap hari saya menghabiskan jam 10 pagi sampai jam 9 malam makan tanpa henti.Saya terus makan padahal saya ingin berhenti makan.
Sampai pembantu rumah tangga saya shock melihat kebiasaan makan saya. Saya banyak makan makanan yang dulu saya hindari dengan sangat cepat seolah saya takut ada yang mengambilnya dari saya. Sedari saya membuka mata di pagi hari sampai malam hari... saya hanya memikirkan makan apa lagi yang akan saya makan padahal saya tidak lapar samasekali.
Dengan jangka waktu 2 bulan saya menaikkan 6 kg berat badan yang dulu saya turunkan dengan cara sangat sehat dan berolah raga teratur. Hati saya hancur dan kekecewaan saya membuat saya makan semakin banyak. Tubuh saya sakit dan nafas terasa sesak karena saya menaikkan berat badan dengan sangat cepat.
Adakalanya saya menyerah karena semua ini menyiksa saya.
Tapi saya memutuskan bahwa saya bukan hamba dari makanan saya. Saya masih berjuang untuk mengembalikan porsi makan saya dan menyerahkan pikiran2 negatif saya kepada Tuhan,,,
saya berserah sama Tuhan, untuk Dia mengambil kekuatiran saya atas apa yang saya minum dan pakai. Akan kenaikan drastis berat badan saya yang mengecewakan hati saya..
Saya juga belajar bahwa keberhargaan saya bukan teretak pada keberhasilan saya. Tapi karena penebusan Kristus bagi saya. Walaupun saya masih jatuh bangun.. Saya yakin Tuhan akan menyembuhkan jiwa saya yang cukup rusak. Dia akan mengembalikan saya yang dulu ceria dan membawa hidup saya kembali pada visi dan misiNya -memenuhi dunia dengan kemuliaanNya :) Doakan saya yaaa, Love u all
Rabu, 14 Desember 2011
penasaran...
Penasaran banget deh saya siapa cowo yang dateng semalem @.@..
Nunggu di depan rumah saya. Kata mba saya semalem ada cowo yg dateng nyariin saya,, tapi dia ga mao buka helm cuma nanya saya ada apa kga trus ngabur... Hedeeeeehhh... penasaran saya sekaligus takut juga. jangan2 akuuuhhhh mau diculikkksss >.< hahahaa...
Nunggu di depan rumah saya. Kata mba saya semalem ada cowo yg dateng nyariin saya,, tapi dia ga mao buka helm cuma nanya saya ada apa kga trus ngabur... Hedeeeeehhh... penasaran saya sekaligus takut juga. jangan2 akuuuhhhh mau diculikkksss >.< hahahaa...
Kenangan tetap disini saat semuanya berubah ^^
Chillie....
Waktu liat alamat blog ini, saya keinget sama beberapa taun lalu. saya memilih nama ini akibat nonton sebuah sinetron yang artisnya namanya chillie.. setelah saya cocok2 in cocok juga sama nama saya hahaha... tapi bukan malah jadi nama panggilan, malah jadi nama ejekan sama seorang teman saya. Dia manggil saya cabe =__=" dan akhirnya ga berakhir imut d...
waktu liat nama ini saya inget dia :) saya masih suka liat mukanya (apalagi sekarang jaman fb bho..) tapi saat saya waktu itu bertemu dan ngobrol rasanya udah ga sama lagi. Dulu saya mikir dia selalu ada buat saya, tapi ternyata dulu ga gitu2 amat, saya sering cerita sedalam hati saya tapi untuk dia itu cuma sekedar bantu saya mengungkapkan perasaan saya. katanya saya luar biasa, tapi memang saya orang yang butuh didengar dan bisa menyelesaikan masalah saya sendiri.
Jujur saya pribadi juga ingin mendengar cerita hidupnya, keluh kesahnya tapi dia mengangggap saya kurang dewasa untuk itu.. tapi itu cerita dulu lha hahaha... temen yang kayak gitu emang susah dicari, yang mao melayani n kasih waktu.
Tapi lebih susah lagi nyari temen yang bisa take n give. yang ga sekedar mendengar tapi juga bercerita. Dulu saya sempet sedih karena dia lebih suka cerita ke temen lain, karena saya dulu bocor abis dan kadang a bs diajak serius kali yah hahaha... Sampe sekarang semuanya masih misteri... tanya kenapa... tanya kenapa.. saya juga nanya..
Waktu kita pisah berat banget buat saya,, saya sampe nangis kayak keilangan keluarga deket, tapi dia santai aja. Dan itu bener2 jadi perpisahan kita. Sekarang ga bisa kayak dulu lagi, emang dia yang dulu udah "mati" ud ga ad lagi.. Mungkin karena kita sama2 beranjak dewasa yah =)
Dan setelah peristiwa itu saya belajar tidak menggantungkan emosi saya pada sembarang orang yang tidak bisa menjaganya dan tidak menganggapnya sebagai sesuatu yang berharga..
Sampai detik ini klo ketemu n ngeliat mukanya saya samasekali ga benci Dia, tapi saya bisa melihat Tuhan sayang saya ^^ sehingga ada orang yang mengajar saya bertumbuh dewasa.
Karena untuk hidup lebih bahagia toh kita harus belajar bersyukur dan mengecilkan ekspektasi kita.
Saya ngerti klo Tuhan ijinin saya kehilangan seseorang, Dia akan ganti dengan yang pualing baik buat saya,, percayaaa banget...
Saya ga pusing tentang siapa yah temen yang akan Tuhan kasih, yg bs seperti dia
Saya ga pusing tentang seperti apa jdoh saya kelak...
Saya ga pusing dengan apa yang akan terjadi dengan karir dokter saya nanti..
Saya cuma memohon Tuhan mengisi hati saya dan membuatnya lengkap...
Klo misalnya Tuhan mempersiapkan saya jomblo selamanya *klo bs jgn yah, soalnya saya suka anak2* hahaha.. tapi saya ingin Tuhan membuat hati saya siap klo Tuhan ingin saya lewati itu. Biar saya bisa lewati dengan sukacita.
Tapi saya bener2 mao belajar cuma menjadikan Tuhan sebagai pemuas hati saya,, cuma jadiin cinta Tuhan pemenuh kebutuhan cinta saya sehingga saya mampu mengasihi orang lain. Pelajaran berharga tentang ketergantungan emosional adalah pelajaran yang harus saya bayar mahal, tapi bekal yang cukup kompleks yang mengajar saya bertumbuh.
Love u all ^^
Waktu liat alamat blog ini, saya keinget sama beberapa taun lalu. saya memilih nama ini akibat nonton sebuah sinetron yang artisnya namanya chillie.. setelah saya cocok2 in cocok juga sama nama saya hahaha... tapi bukan malah jadi nama panggilan, malah jadi nama ejekan sama seorang teman saya. Dia manggil saya cabe =__=" dan akhirnya ga berakhir imut d...
waktu liat nama ini saya inget dia :) saya masih suka liat mukanya (apalagi sekarang jaman fb bho..) tapi saat saya waktu itu bertemu dan ngobrol rasanya udah ga sama lagi. Dulu saya mikir dia selalu ada buat saya, tapi ternyata dulu ga gitu2 amat, saya sering cerita sedalam hati saya tapi untuk dia itu cuma sekedar bantu saya mengungkapkan perasaan saya. katanya saya luar biasa, tapi memang saya orang yang butuh didengar dan bisa menyelesaikan masalah saya sendiri.
Jujur saya pribadi juga ingin mendengar cerita hidupnya, keluh kesahnya tapi dia mengangggap saya kurang dewasa untuk itu.. tapi itu cerita dulu lha hahaha... temen yang kayak gitu emang susah dicari, yang mao melayani n kasih waktu.
Tapi lebih susah lagi nyari temen yang bisa take n give. yang ga sekedar mendengar tapi juga bercerita. Dulu saya sempet sedih karena dia lebih suka cerita ke temen lain, karena saya dulu bocor abis dan kadang a bs diajak serius kali yah hahaha... Sampe sekarang semuanya masih misteri... tanya kenapa... tanya kenapa.. saya juga nanya..
Waktu kita pisah berat banget buat saya,, saya sampe nangis kayak keilangan keluarga deket, tapi dia santai aja. Dan itu bener2 jadi perpisahan kita. Sekarang ga bisa kayak dulu lagi, emang dia yang dulu udah "mati" ud ga ad lagi.. Mungkin karena kita sama2 beranjak dewasa yah =)
Dan setelah peristiwa itu saya belajar tidak menggantungkan emosi saya pada sembarang orang yang tidak bisa menjaganya dan tidak menganggapnya sebagai sesuatu yang berharga..
Sampai detik ini klo ketemu n ngeliat mukanya saya samasekali ga benci Dia, tapi saya bisa melihat Tuhan sayang saya ^^ sehingga ada orang yang mengajar saya bertumbuh dewasa.
Karena untuk hidup lebih bahagia toh kita harus belajar bersyukur dan mengecilkan ekspektasi kita.
Saya ngerti klo Tuhan ijinin saya kehilangan seseorang, Dia akan ganti dengan yang pualing baik buat saya,, percayaaa banget...
Saya ga pusing tentang siapa yah temen yang akan Tuhan kasih, yg bs seperti dia
Saya ga pusing tentang seperti apa jdoh saya kelak...
Saya ga pusing dengan apa yang akan terjadi dengan karir dokter saya nanti..
Saya cuma memohon Tuhan mengisi hati saya dan membuatnya lengkap...
Klo misalnya Tuhan mempersiapkan saya jomblo selamanya *klo bs jgn yah, soalnya saya suka anak2* hahaha.. tapi saya ingin Tuhan membuat hati saya siap klo Tuhan ingin saya lewati itu. Biar saya bisa lewati dengan sukacita.
Tapi saya bener2 mao belajar cuma menjadikan Tuhan sebagai pemuas hati saya,, cuma jadiin cinta Tuhan pemenuh kebutuhan cinta saya sehingga saya mampu mengasihi orang lain. Pelajaran berharga tentang ketergantungan emosional adalah pelajaran yang harus saya bayar mahal, tapi bekal yang cukup kompleks yang mengajar saya bertumbuh.
Love u all ^^
Selasa, 13 Desember 2011
my wish..
Tuhanku tersayang,,
aku pengen banget d pergi ke Paris sama Korea. Walaupun kayaknya dalam waktu deket ini ga mungkin. Tapi adakah yang mustahil buat Engkau ;D
Terimakasih untuk tour paris dan korea yang terbaik yang udah Tuhan sediain,, buat uang jajan yang banyak buat beli oleh2 hahahah...
Terimakasih untuk penerbangan yang terbaik dengan makanan enak dan tiket termurah...
Terimakasih
Merci
aku pengen banget d pergi ke Paris sama Korea. Walaupun kayaknya dalam waktu deket ini ga mungkin. Tapi adakah yang mustahil buat Engkau ;D
Terimakasih untuk tour paris dan korea yang terbaik yang udah Tuhan sediain,, buat uang jajan yang banyak buat beli oleh2 hahahah...
Terimakasih untuk penerbangan yang terbaik dengan makanan enak dan tiket termurah...
Terimakasih
Merci
감사합니다
Love u all ^^
Senin, 12 Desember 2011
Heiii sill.. it's christmast :)
Natal kali ini bs dibilang natal paling kelabu... banyak hal yang setengah taun belakangan terjadi dan menyakitkan. Tapi say amao mengambil keputusan untuk membuat natal ini natal paling bahagia dalam hidup saya. saya ga mao membiarkan kelemahan saya, kegagalan saya, obsesi saya menjauhkan saya dari Kristus. Air mata saya jatuh saat semalam saya kembali ditekan intimidasi di tengah tidur saya. Ini sudah berlangsung hampiir setahun saat pikiran saya mulai menjauh dari Tuhan dan saya menempatkan hidup saya jauh dari anugrahNya.
Tapi semalam saat intimidasi itu datang tiba2 dengan reflek saya memilih untuk menyerahkan semua kegagalan dan rasa malu yang saya tanggung kepada Tuhan. Saya benar2 sadar bahwa bukan saya memilih Tuhan, tapi Dia memilih saya.. kasih karuniaNya memampukan saya untuk tetap berpaling sama Dia bahkan disaat saya ga sanggup lagi.
Saya bersukacita karena saya kembali sadar hidup dalam anugrah dan terlalu lama saya hidup dalam kekuatan dan logika saya sendiri.
KemuliaanNya adalah janji bagi hidup saya dan kasihNya bener2 jadi pelita dalam hidup saya yang gelap karena kesalahan saya sendiri. Menmang saat ini saya merasa tidak bisa menjadi pelita bagi banyak orang. Tapi itu bukan sinar saya.... terang saya milik Kristus dan saya hanya perlu makin bergantung kepadaNya supaya Dia bisa memancarkan sinarNya melalui saya.
mengasihani diri sendiri adalah hal terbodoh yang pernah saya lakukan. Dan terlalu bodoh untuk saya lanjutkan. Memang saya ga sanggup tapi Tuhan sanggup! klo saya terus berdiam dalam ketidaksanggupan saya, saya tidak membiarkan Kristus menolong saya dan bertahan dalam kesombongan saya.
Dan di natal taun ini. Saya ingin Kristus kembali lahir dalam keterbatasan saya. Hati saya merindukan Dia, haus akan Dia dan cuma menginginkan Dia.
Semoga ini jadi hadiah natal terindah saya taun ini :)
Tapi semalam saat intimidasi itu datang tiba2 dengan reflek saya memilih untuk menyerahkan semua kegagalan dan rasa malu yang saya tanggung kepada Tuhan. Saya benar2 sadar bahwa bukan saya memilih Tuhan, tapi Dia memilih saya.. kasih karuniaNya memampukan saya untuk tetap berpaling sama Dia bahkan disaat saya ga sanggup lagi.
Saya bersukacita karena saya kembali sadar hidup dalam anugrah dan terlalu lama saya hidup dalam kekuatan dan logika saya sendiri.
KemuliaanNya adalah janji bagi hidup saya dan kasihNya bener2 jadi pelita dalam hidup saya yang gelap karena kesalahan saya sendiri. Menmang saat ini saya merasa tidak bisa menjadi pelita bagi banyak orang. Tapi itu bukan sinar saya.... terang saya milik Kristus dan saya hanya perlu makin bergantung kepadaNya supaya Dia bisa memancarkan sinarNya melalui saya.
mengasihani diri sendiri adalah hal terbodoh yang pernah saya lakukan. Dan terlalu bodoh untuk saya lanjutkan. Memang saya ga sanggup tapi Tuhan sanggup! klo saya terus berdiam dalam ketidaksanggupan saya, saya tidak membiarkan Kristus menolong saya dan bertahan dalam kesombongan saya.
Dan di natal taun ini. Saya ingin Kristus kembali lahir dalam keterbatasan saya. Hati saya merindukan Dia, haus akan Dia dan cuma menginginkan Dia.
Semoga ini jadi hadiah natal terindah saya taun ini :)
Minggu, 11 Desember 2011
i need You to love me
Kadang saya pernah mikir, saya bener2 jadi orang yang jahat banget ke Tuhan kalo Dia manusia :) saya sering mikir saya ga layak dan saya sering mempertanyakan kasih Tuhan dalam hidup saya saat saya dalam tekanan.
Terus dalam masa2 sukar sulit bagi saya berintegritas karena saya ga "merasakan" Tuhan... tapi jauuuu di dalam hati saya, saya ga pernah ngarep sedikitpun terpisah dari Tuhan. saya bener2 butuh kasih ga bersyarat Tuhan buat saya bisa ttp hidup. Kadang saya malu ngomong saya mengasihi Tuhan, karena saya lemah dan terkadang ga mencerminkan itu. Tapi hati saya yang terdalam memang begitu, Tuhan memiliki tempat khusus di hati saya. BagianNya tidak dapat tersentuh oleh orang lain.
Saya butuh kasih Kristus banget.. dan hidup saya bergantung sama kasihNya,,, walaupun sering ngerasa salah n lemah, tapi saya bersyukur saya tetap dilayakkan dan kasih kristus ga berubah buat saya.
saya terlalu butttttuuuuhhh Tuhan, dan untungnya Ga Ada Yang Dapat memberhentikan cinta Tuhan buat kita.ga ada yang bisa memisahkan kita dari Kristus :) Love u all
Ini lagu barlow girl -I don't regret... liriknya bnr2 mewakili hati saya :D saya suka banget sama barlow girl.. lagu2nya berlirik jujur n ga dibuat-buat.
saya mungkin sering ga bisa merasakan Tuhan dan menuntut Dia ada si masa-masa sulit. tapi saya ga pernah nyesel saya menunggu Dia dengan iman saya walaupun harus jatuh bangun dengan iman saya. saya begitu yakin bahwa saya akan dimampukan melewati setiap masa-masa sulit seperti saya yakin matahari akan selalu terbit tiap pagi, walaupun pagi besoknya mendung.. seperti itu saya percaya Tuhan walaupun saya ga bisa merasakan Dia saat ini. saya begitu sadar Dia perduli dan ada disini, di dekat saya,,, maka saya ga akan pernah berjuang sendiri :) love u all ^^
iman saya pasti jd semakin besar ;D
Saya suka banget lagu ini... Saya ngerasa kadang ga kuat buat setia.. tapi saya hidup bukan dengan apa yang saya lihat tapi karena janji Tuhan dalam hidup saya.
Seneng banget tau saya ga pernah sendiri dan Tuhan adalah Allah yang setia dalam hidup saya. Saya ga sabar melihat Tuhan sendiri membangkitkan iman saya. dan sampai saat itu saya mao berharap dengan setia.
Saya bener2 pengen Tuhan memurnikan saya walaupun saya harus sakit. Klo saya harus setia ditengah tekanan2 saya sekarang, itu bukan tuntutan tapi anugrah. saya mao selau berharap.
seandainya ini harus berlangsung lama *ngarepnya sih kga* saya mao setia aja. karena cuma itu yg bisa saya lakuin sekarang. saya mao berenti menuntut Tuhan.. saya mao belajar diam dan percaya semuanya masih dalam kontrol Tuhan untuk kebaikan saya.
saya sayang Tuhan dan saya ga mao iman saya semakin luntur di masa sulit. saya ga mao memandang diri saya sebagai project gagal Tuhan karena Tuhan sempurna.. Ga pernah gagal. temen2 yang dulu saya punya mungkin berubah saat saya melakukan banyak hal yang ga sesuai ekspektasi mereka. Tapi Tuhan ga pernah!!!
walaupun saya nyebelin... kasihNya sama saya ga berubah.
tekanan dan keadaan memang saya akui merubah mood saya. saya merasa ga seceria dulu dan ga seterbuka dulu sama orang. saya cenderung lebih berhati-hati. tapi saya ga mao semua itu merubah iman saya. boleh berubah.. tapi harus jadi semakin besar, bukan semakin kecil :) love u all
long time agoooo...
lama banget saya ga ngisi blog ini.. karena saya punya tumblr n sibuk sama tumblr saya :)
dateng2 saya pasti curhat hahaha..
saya sedih sama diri saya sendiri.. kadang saya merasa autis dan egois. sebenernya semestinya saya bersyukur dengan komunitas yang "baik"... tapi kadang saya menyalah artikan semua itu. saya berekspektasi terlalu banyak dengan mereka sehingga saya kecewa dan memilih untuk berdiri sendiri.
jalan ini sangat berat bagi saya. Tapi saya kadang merasa tidak cocok untuk terlibat. saya tau saya egois. dan ini post terkejam yang pernah saya buat hahahaa.. karena saya tau pasti blog ini kga ada pengunjungnya sekarang jadi yah saya bisa dengan sangat jujur nulis disini.
saya sering memperhatikan semua orang sebenernya sibuk ama apa yang menyenangkan bagi mereka,,, orang2 yang dirasa cocok, pakah orang lain membantu dan menguntungkan,, apakah orang lain bisa diminta tolong... that's all... tentang masalh hubungan yang mereka promosikan itu omong kosong.
toh saat saya cerita ga ada action dan mereka merasa masalah saya aneh hahahaa.... memang mungkin saya aneh. tapi kali ini saya mao jujur sejujur-jujurnya. saya berdoa agar semakin hari respon2 yang salah ini diperbaiki karena saya tidak mau begini terus.
saya berdoa supaya Kristus menyembuhkan hati saya, memulihkan jiwa saya sehingga saya mampu lagi berbagi hidup dengan orang lain. cape banget begini... saat liat orang laen, saya melihat mereka sebagai seorang penipu. walaupun saya ga membenci mereka dan mengerti klo itu semua kesalahan 100000% ada pada saya hahahaha...
Terima kasih Tuhan Engkau terima saya apa adanya. itulah alasan saya beartahan saat ini.. alasan saya melayani saat ini dan mungkin alasan saya bernafas saat ini.
saya mungkin membenci diri saya,Tapi saat saya sadar hidup saya bukan milik saya lagi.. saya bertahan. saat ini saya tidak memperdulikan pendapat orang lain tentang saya kecuali orang2 yang mengasihi saya. saya ga mao berdebat sama orang tua saya saat mereka melarang saya pulang larut, karena mereka sayang saya. orang cuma bisa prihatin saat saya jatuh tapi saya benar melihat orang tua saya berjuang bagi saya untuk saya bisa kembali berdiri. maka sekarang saya sangat perduli pendapat mereka.
Saya menemukan kemurnian dlam keluarga saya,, tidak ada mood palsu dan keperdulian yang dibuat2 di dalamnya.. saya kuat, karena Kristus kuat. dan saya rindu Dia merubah banyak respon yang salah ini dan menjadikan saya hidup bagi jiwa2 bukan dalam sekedar kata2 tp tindakan. dan pastinya selalu menaruh pengharapan saya sama Kristus aja..
dateng2 saya pasti curhat hahaha..
saya sedih sama diri saya sendiri.. kadang saya merasa autis dan egois. sebenernya semestinya saya bersyukur dengan komunitas yang "baik"... tapi kadang saya menyalah artikan semua itu. saya berekspektasi terlalu banyak dengan mereka sehingga saya kecewa dan memilih untuk berdiri sendiri.
jalan ini sangat berat bagi saya. Tapi saya kadang merasa tidak cocok untuk terlibat. saya tau saya egois. dan ini post terkejam yang pernah saya buat hahahaa.. karena saya tau pasti blog ini kga ada pengunjungnya sekarang jadi yah saya bisa dengan sangat jujur nulis disini.
saya sering memperhatikan semua orang sebenernya sibuk ama apa yang menyenangkan bagi mereka,,, orang2 yang dirasa cocok, pakah orang lain membantu dan menguntungkan,, apakah orang lain bisa diminta tolong... that's all... tentang masalh hubungan yang mereka promosikan itu omong kosong.
toh saat saya cerita ga ada action dan mereka merasa masalah saya aneh hahahaa.... memang mungkin saya aneh. tapi kali ini saya mao jujur sejujur-jujurnya. saya berdoa agar semakin hari respon2 yang salah ini diperbaiki karena saya tidak mau begini terus.
saya berdoa supaya Kristus menyembuhkan hati saya, memulihkan jiwa saya sehingga saya mampu lagi berbagi hidup dengan orang lain. cape banget begini... saat liat orang laen, saya melihat mereka sebagai seorang penipu. walaupun saya ga membenci mereka dan mengerti klo itu semua kesalahan 100000% ada pada saya hahahaha...
Terima kasih Tuhan Engkau terima saya apa adanya. itulah alasan saya beartahan saat ini.. alasan saya melayani saat ini dan mungkin alasan saya bernafas saat ini.
saya mungkin membenci diri saya,Tapi saat saya sadar hidup saya bukan milik saya lagi.. saya bertahan. saat ini saya tidak memperdulikan pendapat orang lain tentang saya kecuali orang2 yang mengasihi saya. saya ga mao berdebat sama orang tua saya saat mereka melarang saya pulang larut, karena mereka sayang saya. orang cuma bisa prihatin saat saya jatuh tapi saya benar melihat orang tua saya berjuang bagi saya untuk saya bisa kembali berdiri. maka sekarang saya sangat perduli pendapat mereka.
Saya menemukan kemurnian dlam keluarga saya,, tidak ada mood palsu dan keperdulian yang dibuat2 di dalamnya.. saya kuat, karena Kristus kuat. dan saya rindu Dia merubah banyak respon yang salah ini dan menjadikan saya hidup bagi jiwa2 bukan dalam sekedar kata2 tp tindakan. dan pastinya selalu menaruh pengharapan saya sama Kristus aja..
Langganan:
Postingan (Atom)